Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

 

 
 

 

В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и смотрела в окно…

 

 
 

 

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.

 

 
 

 

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

 

 
 

 

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

 

 
 

 

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

 

 
 

 

- Сеньор Лобертини! Несколько лет назад «ВАЗ» закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
- Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды...

 

 
 

 

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора

 

 
 

 

- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

 

 
 

 

Двое гуляют по Печерску:
-Чувствуешь, как дышать стало легче?
-Точно. А почему?
-Верховная Рада ушла на каникулы.

 

 
 

 

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: «десять, девять...»
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи! «Семь, шесть...»
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи. «Четыре, три...» Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

 

 
 

 

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

 

 
 

 

Жена, выходя из салона красоты, глядя в зеркальце, говорит мужу:
- Я обалденно выгляжу! Завтра все мужчины на работе будут сражены моей красотой! Начальник опять вызовет и будет пялиться на меня целый час.
Муж:
- Непонятно только, почему их зрелища оплачиваю я...

 

 
 

 

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано: “Рассчитано на 4—6 кг”.

 

 
 

 

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.

 

 
 

 

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

 

 
 

 

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

 

 
 

 

Два джентльмена обсуждают жён:
- Моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире!

 

 
 

 

Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»
- Yеs!!!

 

 
 

 

Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".