Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

 

 
 

 

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

 

 
 

 

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу извинения, — говорит он ей, — и если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она, — а если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

 

 
 

 

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

 

 
 

 

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

 

 
 

 

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: «Ты следующая!».

 

 
 

 

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

 

 
 

 

Он:
- В кино были.… В парке были.… На дискотеке были.… Теперь куда?
Она:
- В загс…

 

 
 

 

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали???
- Где я живу...

 

 
 

 

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!

 

 
 

 

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

 

 
 

 

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой «ВМW».
— А хорошая?
— Я больше так не буду!

 

 
 

 

После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном?

 

 
 

 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

 

 
 

 

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..

 

 
 

 

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

 

 
 

 

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

 

 
 

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

 

 
 

 

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

 

 
 

 

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт, раскинув руки в стороны.
- Ап!