Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости7
- А смысл? Мне там уже не занимают.

 

 
 

 

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Нет, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

 

 
 

 

Старушка со стариком стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет ипотеку выплатили.

 

 
 

 

- Я оглянулся посмотреть, не навернулась ли она, пока смотрела, не споткнулся ли я...

 

 
 

 

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

 

 
 

 

Шеф вызывает секретаршу:
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!"

 

 
 

 

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

 

 
 

 

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех концов света множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: “Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил”.

 

 
 

 

- Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!
- Хочу взяться - да не за что.

 

 
 

 

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

 

 
 

 

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

 

 
 

 

– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

 

 
 

 

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит!

 

 
 

 

Американские военные изобрели миротворческую бомбу. Радиус умиротворения, а также мощность умиротворения в эпицентре взрыва выясняются в ходе очередных испытаний.

 

 
 

 

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

 

 
 

 

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

 

 
 

 

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

 

 
 

 

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по шапке я точно получу!

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

 

 
 

 

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.