Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Утро началось с третьей попытки.

 

 
 

 

Пиво – величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

 

 
 

 

— Сань, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
— Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие...
— Сань, ты что, гей? Это клавишник.

 

 
 

 

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

 

 
 

 

- А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!

 

 
 

 

Депутатов надо избирать сразу на 2 срока: 4 года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет морально удовлетворен.

 

 
 

 

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

 
 

 

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.

 

 
 

 

Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.

 

 
 

 

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

 

 
 

 

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

 

 
 

 

Мать обучает дочку, как защититься от маньяков:
- Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
- Ты что!
- А как ты думаешь, кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами.

 

 
 

 

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

 

 
 

 

— Аркаша, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

 

 
 

 

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

 

 
 

 

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

 

 
 

 

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Нет.
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

 

 
 

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

 
 

 

- Мам, а кто победит, кран или экскаватор?
- Ты же знаешь, что экскаватор.
- А за что уволили моего папу – экскаваторщика?
- За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.

 

 
 

 

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!