Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

 

 
 

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

 

 
 

 

«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».

 

 
 

 

- Давайте так, когда с нами на связь, наконец, выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, хорошо?

 

 
 

 

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

 

 
 

 

Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Чтобы как-то привлечь внимание аудитории он говорит:
- Если будете внимательно слушать, то в конце лекции расскажу про оригинальный метод защиты от беременности.
Все замолкли... После лекции он собирает свои бумаги и прощается. Студенты:
- А способ???
- Какой способ? А, надо пить чай...
- Непонятно: до или после???
- Вместо...

 

 
 

 

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

 

 
 

 

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

 

 
 

 

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

 

 
 

 

Он:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на Вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось?

 

 
 

 

- Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

 

 
 

 

- Пап, а кто такой – «мыслитель»?
- Это человек, который много думает.
- Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много думает о благе народа, - мыслитель?
- А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.

 

 
 

 

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

 

 
 

 

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают всех подряд, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

 

 
 

 

Для того, чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

 

 
 

 

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

 

 
 

 

Рустэм говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

 

 
 

 

Если кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах - значит скорее всего ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.

 

 
 

 

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив, говорит мужу:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.

 

 
 

 

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.