Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сначала ты научись у них пить только воду!

 

 
 

 

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
- Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
- Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

 

 
 

 

- Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

 

 
 

 

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

 

 
 

 

Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, с дракой дороже!

 

 
 

 

Любой лес может стать волшебным, если есть все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

 

 
 

 

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа оба молчали в ожидании взятки.

 

 
 

 

По итогам всеукраинского конкурса, проведенного Министерством образования Украины, учителем года в очередной раз был признан отцовский ремень с пряжкой.

 

 
 

 

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Не печенка, а печень. Давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...

 

 
 

 

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

 

 
 

 

Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстать, мне сейчас не до занятий любовью!

 

 
 

 

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

 

 
 

 

Начальник рычит на подчиненного:
- И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!

 

 
 

 

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

 

 
 

 

Очень давно на Привозе говорили так: «Вы имели что мне сказать?» Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

 

 
 

 

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

 

 
 

 

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну, какая может быть у свиньи талия?!

 

 
 

 

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

 

 
 

 

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.