Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Скоро досидимся в Интернете. Новый год будем не справлять, а обновлять!

 

 
 

 

- Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

 

 
 

 

- Джон, купи у меня слона за 100 долларов!
- Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится?
- Тогда двух слонов за 100 долларов!
- Это другое дело.

 

 
 

 

Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"

 

 
 

 

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

 

 
 

 

По улице идет крутая блондинка. И у нее одна грудь из блузки торчит. Прохожие оборачиваются, ахают, охают, и только один милиционер решается подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядок! Что это у вас за вид в общественном месте?
Блондинка смотрит на свою грудь и говорит:
— Ой! Ребеночка в автобусе забыла!

 

 
 

 

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, зарядили - намокнут ещё...

 

 
 

 

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, га-а-ады, только не в Москву-у...

 

 
 

 

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

 

 
 

 

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

 

 
 

 

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса…

 

 
 

 

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

 

 
 

 

Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500…

 

 
 

 

- Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
- Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?

 

 
 

 

Патологоанатом заходит в отделение к своему однокурснику — хирургу. Хирург:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, которые скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Нет! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 

 
 

 

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

 

 
 

 

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

 

 
 

 

Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто,
Конкретно, конкретно...

 

 
 

 

Рецепт коктейля “Идиот”: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл кока-колы.

 

 
 

 

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:
- Братва, стоп! Зачем?!