Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

 

 
 

 

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

 

 
 

 

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

 

 
 

 

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит, как тренер что-то дает лошади своего игрока.
Инспектор: "Так-так, чем это вы ее кормите?"
Тренер: "Да это конфетка.. Хотите?" - с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: "Знаешь, Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор".

 

 
 

 

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

 

 
 

 

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

 

 
 

 

- Привет! Как твое ухо?
- Ась?
- А, жалко, ну, ты давай уж поправляйся!

 

 
 

 

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

 

 
 

 

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит: его Снежная баба кричит:
— А- а! Опять по телевизору ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
— Что там ещё?
Баба отвечает:
— Да опять «БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ»!!!

 

 
 

 

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

 

 
 

 

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

 

 
 

 

- Алло, папа меня украли! Везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
- Доця, а на какой машине тебя везут?
- Ой, если я не ошибаюсь - это «Bentley ContinentalTurbo RT» 2012 года...
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!

 

 
 

 

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

 

 
 

 

Разговаривают два российских олигарха:
— Мишка Ходорковский из всех нас самый умный, блин, оказался...
— И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

 

 
 

 

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

 

 
 

 

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

 

 
 

 

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

 

 
 

 

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей он бы не имел.

 

 
 

 

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марья Семеновна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

 

 
 

 

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!