Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей теще!

 

 
 

 

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

 

 
 

 

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

 

 
 

 

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

 

 
 

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

 

 
 

 

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди пиво пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

 

 
 

 

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

 

 
 

 

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

 

 
 

 

Стоят две блондинки на автобусной остановке:
-Ты какой ждёшь?
-Я 25.
-И я 25.
Подходит 50.
-О! Вместе поедем!!!

 

 
 

 

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

 

 
 

 

Лектор о том, как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

 

 
 

 

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

 

 
 

 

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

 

 
 

 

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну, и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

 

 
 

 

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

 

 
 

 

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

 

 
 

 

Продавщица в виноводочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

 

 
 

 

Из основ семейной жизни: «Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону».

 

 
 

 

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

 

 
 

 

- Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.