Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Папа, папа, а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

 

 
 

 

Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули, она не новая…

 

 
 

 

Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукча голова кружица!

 

 
 

 

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

 

 
 

 

- Если тёща бегает по огороду зигзагами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.

 

 
 

 

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Да? Какая же она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

 

 
 

 

— Вчера я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
— “Я тебя люблю”?
— Нет: “Иди ты, дура!”

 

 
 

 

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Вася, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Вася. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал эротическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое говоришь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

 

 
 

 

- Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж!

 

 
 

 

- А у меня есть томик Пушкина!
- А у меня ломик взломщика!

 

 
 

 

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

 

 
 

 

Покупатель - продавцу в ларьке:
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

 

 
 

 

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

 

 
 

 

Открытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода посетителя в гостиной оставался едва уловимый запах дорогого слегка старомодного одеколона.
- Как бы думаете, Ватсон, этот господин - голубой или профессиональный мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.

 

 
 

 

Она: «Ну, не злись...»
Она: «Ну, не обижайся...»
Она: «Ну, прости меня...»
Он: «Хорошо».
Она: «Не надо делать мне одолжений!»

 

 
 

 

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет - зависимости, я добавлю вас в друзья!

 

 
 

 

- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...

 

 
 

 

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Семеновна.

 

 
 

 

- Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

 

 
 

 

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был без пароля.