Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

 

 
 

 

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

 

 
 

 

- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.

 

 
 

 

Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть олухом.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

 

 
 

 

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

 

 
 

 

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

 

 
 

 

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

 

 
 

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

 

 
 

 

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю.

 

 
 

 

- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

 

 
 

 

— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит...
— Дофтоф, офтафьте ф покое мои вубы!

 

 
 

 

К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

 

 
 

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла - откуда не ждали...

 

 
 

 

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

 

 
 

 

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

 

 
 

 

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

 

 
 

 

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!

 

 
 

 

Вместо вертикали власти в России построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

 

 
 

 

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

 

 
 

 

- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ну, он же самый настоящий ангелочек.
- Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.