Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

 

 
 

 

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

 

 
 

 

Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит:
- Стреляй, может, кто услышит!
Тот стреляет, стреляет - никто не идет. Первый ему:
- Ну стреляй еще раз!
Второй:
- Не могу! Стрелы кончились!

 

 
 

 

- Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...

 

 
 

 

В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадежен.
- Как, ни денег, ни родственников?

 

 
 

 

Время пролетает незаметно: сел за компьютер в 11-00, а встал в 34 года.

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— Привет, как дела?
— Отлично, вот в автосалон еду — “Мерседес” себе покупать!
— Одна едешь?
— Да. А что?
— А как же ты сама “Мерседес” от других машин отличишь?
— Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема — стринги, натянутые на обруч.

 

 
 

 

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

 

 
 

 

Маленькая моль спрашивает у мамы:
- Мама, можно я полетаю?
- Что ты!?! Тебя же убьют.
- Странно. Но я вчера летала и мне все аплодировали.

 

 
 

 

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

 

 
 

 

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

 

 
 

 

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Что?! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

 

 
 

 

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу....»

 

 
 

 

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

 

 
 

 

Новости культуры:
- В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.

 

 
 

 

Современное государство даёт человеку всё, что нужно:
- жильё в ипотеку;
- кредиты хоть каждый день;
- дешёвую и вкусную пищу, неважно из чего сделанную;
- внедорожники в кредит для езды по убитым дорогам;
- бытовую технику с огромными скидками, которая на самом деле стоит копейки;
И самое главное - внушает посредством СМИ, что он самый умный и счастливый в мире.

 

 
 

 

Один приятель другому:
- Что в США происходит, - я вообще в шоке! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!

 

 
 

 

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

 

 
 

 

— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж не любит меня...
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже второй год он не появляется дома...

 

 
 

 

- На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также "Честно-честно!"