Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но
я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

 

 
 

 

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?

 

 
 

 

Встречается Путин с Азаровым на саммите премьеров стран СНГ и спрашивает:
-Ще не вмерла Україна?
-Ну что вы. Сейчас, когда нам помогает Россия...
-Я про блок «Наша Украина» спрашиваю.

 

 
 

 

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

 

 
 

 

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и орет:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленькою ежа:
— Слушай, еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный ежик самозабвенно продолжал: «Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!»
— Ну все, еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь,
разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку,
но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!

 

 
 

 

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

 

 
 

 

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

 

 
 

 

- После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

 

 
 

 

И сказали боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень.
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Хорошо, будешь бороться с коррупцией в стране.
— Нет, давайте камень!

 

 
 

 

На суде блондинку, которая разводится, спрашивают:
- Неужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах?
- Надо подумать, да, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу - анекдоты о ней.

 

 
 

 

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

 

 
 

 

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

 

 
 

 

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

 

 
 

 

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intimhаrdsехроrnо2007@mаil.ru

 

 
 

 

Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и, наконец, поедим.

 

 
 

 

Врач пациенту:
- Больной, главная причина всех ваших болезней – алкоголь.
Пациент:
- Ну доктор, ну спасибо! Ведь вы единственный человек, который не валит все на меня…

 

 
 

 

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое биология?
— Как бы тебе попроще объяснить... Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
Сын:
— Пап, а что такое социология?
— Как бы тебе попроще объяснить... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это — уже социология.

 

 
 

 

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно занимается сексом, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Да нет... Но неудобно как-то жену без призового места оставлять.

 

 
 

 

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И, правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?