Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

 

 
 

 

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым. Косой:
- Смотри, куда идешь.
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

 

 
 

 

По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

 

 
 

 

- A вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!

 

 
 

 

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

 

 
 

 

Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
- Люди добрые, помогите, кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!

 

 
 

 

Из воспоминаний Вовочки: “В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место”.

 

 
 

 

Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и
просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ)
решил приколоться :
С : - Пожaлуйстa, пристегните ремни..
ДГ: - А что будет тем, кто не пристегнет?
С (не возмутившись): - Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло...
ДГ: - Hу, a те, кто пристегнулся???
С : - А те кaк живые сидели..

 

 
 

 

Пришла весна... Робко из-под юбок начали пробиваться первые коленки...

 

 
 

 

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

 

 
 

 

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…

 

 
 

 

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 

 
 

 

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

 

 
 

 

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому, что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

 

 
 

 

«Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину».

 

 
 

 

- А я себе решил на Новый Год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?

 

 
 

 

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.

 

 
 

 

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

 

 
 

 

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, все как-то плохо!..
- А в чем дело? Курите?
- Завязал!
- Пьете?
- Завязал!
- А с женщинами?
- Тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз «ОРЗ»!
- Как «ОРЗ»?
- Очень Рано Завязал!

 

 
 

 

Электросчётчик, установленный в здании Конституционного суда, изменил свои показания.