Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

 

 
 

 

- Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него влезть.

 

 
 

 

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

 

 
 

 

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

 

 
 

 

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

 

 
 

 

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают:
- Что делала, как смогла.
- Колготки меняла.
- Как, а разве можно?
- Два раза получалось...

 

 
 

 

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

 
 

 

Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

 

 
 

 

Предупреждение: "Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

 

 
 

 

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

 

 
 

 

Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"

 

 
 

 

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник.

 

 
 

 

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

 

 
 

 

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

 

 
 

 

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

 

 
 

 

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
-... А разве ты богат?

 

 
 

 

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

 

 
 

 

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

 

 
 

 

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- Пишите о-объяснительную, с…ука! – с ууууказанием причин!..

 

 
 

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…