Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В. И.Ленин после встречи с Арманд.

 

 
 

 

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

 

 
 

 

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

 

 
 

 

— Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
— Есть. И это они придумали шуруп и отвертку.

 

 
 

 

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он вчера сказал: “Пойду в церковь, богу свечку поставлю”.

 

 
 

 

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

 

 
 

 

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

 

 
 

 

- Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами - десять касс, а работает только одна….

 

 
 

 

- Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А что ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

 

 
 

 

Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

 

 
 

 

Информация: Ющенко собирается вступать в Партию регионов - в 2005-м вызвала бы истерический хохот; а в 2011м кажется вполне реалистичной...

 

 
 

 

В Костромской области косарь — это не денежная купюра, а реальная профессия.

 

 
 

 

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

 

 
 

 

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!

 

 
 

 

- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

 

 
 

 

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

 

 
 

 

Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.

 

 
 

 

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник уже главный инженер.

 

 
 

 

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!