Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

 

 
 

 

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

 

 
 

 

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

 

 
 

 

- Знаете, как переводится с полинезийского слово кокос?
- Ну, ни чего себе грецкий орех вымахал.

 

 
 

 

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

 

 
 

 

- Это ты мне на телефон 5 гривен кинул?
- Ага, а как ты догадалась, что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

 

 
 

 

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…

 

 
 

 

- Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 
 

 

Жена уезжает в командировку. Спустя пару дней муж ей звонит и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть…
Жена возвращается, а муж снова за старое: “Ты ни фига мне поесть не оставила…” Жена ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов:
— Надо было спать дома!!!

 

 
 

 

Если бы за допросы в Генпрокуратуре платили деньги, то Тимошенко была бы сейчас самым высокооплачиваемым специалистом.

 

 
 

 

Меняется каждый час по результатам голосования
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали ломаться и стали пить водку.

 

 
 

 

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ мира.

 

 
 

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

 

 
 

 

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

 

 
 

 

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

 

 
 

 

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу “Дом”. Но проект провалился, поскольку дом был закончен уже к концу первой передачи.

 

 
 

 

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

 

 
 

 

Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:

"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецкого".

Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

 

 
 

 

- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.