Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? Как нет?! Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

 

 
 

 

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

 

 
 

 

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

 

 
 

 

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?
- А я всё пью!
- Что, все 5 лет, которые мы не виделись, пьёшь?
- Да, так вот.
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет. Да вот, машину купил, а ты как?
- А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет! Да вот, женился, а ты как?
- А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет! Вот, с женой на Кипр съездили! А ты как?
- Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, съездил на Кипр, и опять пью!

 

 
 

 

Жизненная позиция: «Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко».

 

 
 

 

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

 

 
 

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!

 

 
 

 

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

 

 
 

 

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

 

 
 

 

- Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся.

 

 
 

 

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов.
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...

 

 
 

 

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты
там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

 

 
 

 

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

 

 
 

 

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

 

 
 

 

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас:
- Ну, ты еще рогами постучи!

 

 
 

 

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

 
 

 

Мама и сын на кухне:
- Сына, поешь мяса.
- Мам, я в ваших ритуалах не участвую!

 

 
 

 

Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

 

 
 

 

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива и получи искусственную почку со скидкой!