Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Отец наставляет сына:
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью Интернета!
— А как ты познакомился с мамой?
— Я — нормально. Выиграл в покер.

 

 
 

 

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

 
 

 

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

 

 
 

 

Жена мужа дома отчитывает:
— Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать, как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?
— Наши трусы, помыться хочу.

 

 
 

 

Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: «Трус женский с длинным рукавом».

 

 
 

 

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

 

 
 

 

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

 

 
 

 

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

 

 
 

 

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В «нашем» доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

 

 
 

 

— А давай, любимая, если будет сын назовем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга…

 

 
 

 

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...

 

 
 

 

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы...

 

 
 

 

У армянского радио спрашивают.
– Почему нет обуви в магазинах?
– Потому, что босиком легче догнать и перегнать Америку.

 

 
 

 

- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.

 

 
 

 

Проходят дни, идут года… всё чаще говорю мужчинам «да».

 

 
 

 

Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.

 

 
 

 

Раньше девушки краснели, когда стыдились, а сейчас стыдятся, когда краснеют.

 

 
 

 

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

 

 
 

 

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками.

 

 
 

 

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.