Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

 

 
 

 

- Вот бы накупить сейчас китайских часов, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там «загнать» их по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!..
- Или лучше найти такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!..
- Так, господа министры… Какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?

 

 
 

 

Самолет терпит крушение, стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтоб они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
— Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду, двое пассажиров выжили, плавают в воде, один другому говорит:
— Я, может быть, и не прав, но, по-моему, они улетели без нас!

 

 
 

 

- Холмс, не пойму, что с вашим лицом!
- Это элементарно, Ватсон. Я просто хотел в магазине расплатиться украинскими гривнями...

 

 
 

 

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

 

 
 

 

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, доставьте мне, пожалуйста, три пончика и бутылку водки по адресу...
— Извините, но вы, видимо, ошиблись. Это телефон доверия.
— Да? Тогда доставьте мне три пончика и бутылку водки, иначе я покончу жизнь самоубийством!

 

 
 

 

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

 

 
 

 

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

 

 
 

 

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

 

 
 

 

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

 

 
 

 

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

 

 
 

 

В буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица кричит на кухню:
— Маша, отрежь мужчине язык с хреном!

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

 

 
 

 

- В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

 

 
 

 

Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!

 

 
 

 

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
"Пять - семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!"

 

 
 

 

- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп…
Через 20 минут:
-Деточка, а вашему гриппу уже 8 недель…

 

 
 

 

"Горбатый" Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается "мерс", стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из "мерса" голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

 

 
 

 

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

 

 
 

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.