Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

"Газпром является самым надежным поставщиком природного газа в мире", - напомнила миру Россия, перекрывая кран.

 

 
 

 

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

 

 
 

 

-А вы слышали, что один одессит подал в суд на Господа Бога и выиграл дело?
-Каким это образом?
-Из-за неявки ответчика.

 

 
 

 

Из школьных сочинений:
«Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!»

 

 
 

 

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

 

 
 

 

Изба красна углами, а баба – округлостями.

 

 
 

 

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

 

 
 

 

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

 

 
 

 

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

 

 
 

 

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

 

 
 

 

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собьет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

 

 
 

 

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты".

 

 
 

 

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

 

 
 

 

Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.

 

 
 

 

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно… Показывайте…

 

 
 

 

- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

 

 
 

 

Свадьба наркоманов...
-Все шприцы наполнили?!
-Да-а-а!!!
-Тогда горько!!!

 

 
 

 

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Мойша, вы наговариваете. Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг...

 

 
 

 

Мужик останавливает мерс и говорит водителю:
- Хочешь заработать 50$?
- Хочу. Что надо делать?
- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня "Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
- Армен Саркисович, я Вам не нужен?
- Нет, езжай домой.
- Тогда дайте мне 500 баксов.
- Молодэц, сволочь.

 

 
 

 

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.