Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

 

 
 

 

Отец: “Сын, мать сказала, что ты куришь? Мать, неси ремень!”
Сын: “Но сигареты ведь электронные!”
Отец: “Мать, неси утюг!!!”

 

 
 

 

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар».

 

 
 

 

Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты почему такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!"

 

 
 

 

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй:
- Конечно! Ctrl+Esc.
Первый:
- Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант:
- Меню, пожалуйста!

 

 
 

 

- Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался любовью с Людмилой Васильевной.

 

 
 

 

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже несколько недель стесняется выйти из дома.

 

 
 

 

- Ты либо развлекай - либо извлекай...

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» - учитывается только первое слово?

 

 
 

 

Пресс-конференция. Переводчик переводит на английский вопрос одного из журналистов тренеру сборной России:
— Господин Хиддинк, скажите, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу?
Хиддинк в ответ:
— What? What?
Переводчик:
— Господин Хиддинк сказал: вот-вот.

 

 
 

 

- Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

 

 
 

 

Мужик купил “копейку”. Друзья давай над ним прикалываться:
— Вот ты, типа, классную тачку отхватил!
Он им отвечает:
— Да вы ничего не понимаете! Я вот вчера обогнал “мерс”, как стоячего!
— Да ну? И что, у водилы “мерса” варежка-то отвисла?
— И варежка отвисла, и шланг заправочный из рук выпал!

 

 
 

 

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

 

 
 

 

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
p. s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка...

 

 
 

 

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дурак, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

 

 
 

 

- У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

 

 
 

 

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вы не наелись, или вам понравилось?

 

 
 

 

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы – первый поляк, который у нас ничего не украл.

 

 
 

 

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

 

 
 

 

Более чем уверен, птицы ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.