Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы.

 

 
 

 

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

 

 
 

 

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

 
 

 

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

 

 
 

 

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

 
 

 

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

 

 
 

 

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

 

 
 

 

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

 

 
 

 

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......

 

 
 

 

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

 

 
 

 

На просторном лугу спокойно пасется здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнет пальцы и вопит:
- Ну, ты, гад рогатый, освободи мне дорогу!
Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:
- Ты что, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!
Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:
- Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз... два... три...
Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепешку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи... Наконец чуть не задохнувшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:
- Что, со страху обгадился?

 

 
 

 

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

 

 
 

 

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

 

 
 

 

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

 

 
 

 

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

 

 
 

 

Отец говорит маленькому сыну:
- Давай, быстрее собирайся, в темпе вальса.
Сын удивленно смотрит на свою руку и спрашивает:
- Папа, а "в темпе пальца" - это как?

 

 
 

 

- Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

 

 
 

 

Смотрит новый украинец новости по телевизору. Там вещают:
— Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 разы.
Новый украинец: — Ничего, пили и будем пить!
По телевизору: - Доллар вырос к 20 гривнив.
Новый украинец: —- Ничего, покупали "Мерседесы", и будем покупать!
По телевизору: — Завтра в Киеве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до 3-5 градусов мороза.
Новый украинец: — Вот сволочи! Что хотят, то и делают!

 

 
 

 

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

 

 
 

 

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.