Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А-а-а... я понял... «Умные очки от «Apple»» - для того чтоб лицо умнее выглядело...

 

 
 

 

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

 

 
 

 

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

 
 

 

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!

 

 
 

 

«Один китаец - одно дерево!» - под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

 

 
 

 

Прапорщик объясняет салаге:
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

 

 
 

 

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.

 

 
 

 

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 

 
 

 

- Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

 

 
 

 

- Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол?

 

 
 

 

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".

 

 
 

 

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

 

 
 

 

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

 

 
 

 

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

 

 
 

 

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

 

 
 

 

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

 

 
 

 

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... в общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

 

 
 

 

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

 

 
 

 

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
«Какая ватерлиния, какой, на xpен, корабль!» - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

 

 
 

 

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.