Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

 

 
 

 

Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

 

 
 

 

...горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание… Ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

 

 
 

 

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

 

 
 

 

- Вась, давай по 100 грамм выпьем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм выпил…

 

 
 

 

В магазин интимных товаров заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а милиционеры не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

 

 
 

 

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

 

 
 

 

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

 

 
 

 

- Я так классно Новый год встретила: шампанское, запах черемухи.
- Черемуха? Зимой?
- А мой любимый в ОМОНе служит. Он черемуху в баллончике принес.

 

 
 

 

Телемагазин: «Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!»

 

 
 

 

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

 

 
 

 

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
--------------------------------------------------------------------------------
Великая Отечественная война...Леса Белоруссии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последний раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

 

 
 

 

Жена:
- Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

 

 
 

 

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

 

 
 

 

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

 

 
 

 

Филя спрашивает у Степашки:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

 

 
 

 

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму

 

 
 

 

Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

 

 
 

 

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

 

 
 

 

Умение летать на метле — это то единственное, что отличает ведьму от обычной женщины.