Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

 

 
 

 

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

 

 
 

 

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

 

 
 

 

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю...

 

 
 

 

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

 

 
 

 

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
- Миша, ну?

 

 
 

 

Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

 

 
 

 

Делать ошибку за ошибкой - это талант...

 

 
 

 

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

 

 
 

 

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

 

 
 

 

Мужик решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет, ты можешь произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
- Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
- Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
- Можешь сказать еще 2 слова.
- Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
- Говори 2 слова.
- Я ухожу!
- Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

 

 
 

 

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:
- А хде двери? Двери хде?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

 

 
 

 

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

 

 
 

 

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

 

 
 

 

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Гони двадцать баксов, и я отвяжу свою собаку...

 

 
 

 

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Мария Васильевна?!

 

 
 

 

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату!..»

 

 
 

 

Никто и не задумывается, что у соседа с дрелью, может, тоже есть свой сосед с дрелью!

 

 
 

 

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тра###те тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!