1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно - шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
- А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает. Тогда читайте анекдоты, когда вы курите! Двойное удовольствие — и никакого вреда!
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... Если он такая же сволочь, как твой отец!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
- Мам... маам… правда я принцесса? Мам, я принцесса же?
- Сынок ты дурак!
Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...
Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!
Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь - я хочу выйти!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... С такими ценами - придется есть!
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком пойдет!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...