Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

 

 
 

 

Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши. Навстречу ИА
-Что, ИА, дунем?
Иа, что есть силы дует на ладошки. Винни:
-Реально, Осел...

 

 
 

 

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

 

 
 

 

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

 

 
 

 

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

 

 
 

 

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

 

 
 

 

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

 

 
 

 

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

 

 
 

 

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

 

 
 

 

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

 
 

 

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

 

 
 

 

Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моём стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...

 

 
 

 

- Да не такая уж я и пьяная вчера была
- Ты не могла попасть телом в кровать.

 

 
 

 

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка – то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

 

 
 

 

- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.

 

 
 

 

- Слышал, Путин в Сочи встретился в Ван Даммом?
- И кто победил?
- Ван Дамм - Путин не смог его завербовать.

 

 
 

 

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

 

 
 

 

В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

 

 
 

 

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

 

 
 

 

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.