Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

 

 
 

 

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

 

 
 

 

Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 
 

 

— Картошка у нас на Кубани просто огромная: две- три штуки — и ведро! Пять- шесть съел — и сыт!

 

 
 

 

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

 

 
 

 

Сёма на могиле у тестя.
- Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

 

 
 

 

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

 

 
 

 

Стая собак на пустыре. Вдруг все обращают внимание на то, что один пес укладывает собаку на спину...
Одна собака говорит другой:
— Ты глянь, Жучка, а этот кобель-то — из городских!

 

 
 

 

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

 

 
 

 

Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось! И поперло девку — в Затумбочье, Задиванье, Закроватье... И в конце концов — Застолье, Запой и Замуж.

 

 
 

 

- Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
- В бомбоубежище...

 

 
 

 

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Семеновна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

 

 
 

 

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

 

 
 

 

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется гад, который позвонит тебе в 6.30.

 

 
 

 

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

 

 
 

 

- Как зовут нашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
— Демографический взрыв.

 

 
 

 

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.

 

 
 

 

Янукович говорит Азарову:
- Сегодня Путин прилетает. Как его встретить?
- Просто доложите у трапа: «За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось».

 

 
 

 

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый год.
- Ну а теперь, на День святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!