Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разговаривают два соседа – пенсионера:
- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!
- Михалыч, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

 

 
 

 

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

 

 
 

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

 

 
 

 

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал.
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь.

 

 
 

 

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра"…

 

 
 

 

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

 

 
 

 

"Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: «Кий-я!» — вышибла ногой дверь
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел! — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло…

 

 
 

 

- Мне нужна крепкая и тихая посуда.
- Зачем?
- Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
- А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
- Еще чего! Вы меня так легко не обманите. У меня же уже стиральная есть.

 

 
 

 

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

 

 
 

 

- Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?

 

 
 

 

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

 

 
 

 

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

 

 
 

 

- Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

 

 
 

 

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

 

 
 

 

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

 

 
 

 

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебого мякиша.

 

 
 

 

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем с венчиков миксера. Но лишь лучшая мама - сначала выключит миксер.

 

 
 

 

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну, как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь...

 

 
 

 

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

 

 
 

 

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.