Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

 

 
 

 

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает:
- Что за травка?
- Да от тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!

 

 
 

 

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

 

 
 

 

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

 

 
 

 

Ложимся с женой вчера спать…
Жена: Спокойной ночи…
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю….

 

 
 

 

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес. Катится Илюшина голова и орет:
— 2:1 в мою пользу!

 

 
 

 

- Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади:
- Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

 

 
 

 

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

 

 
 

 

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

 

 
 

 

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

 

 
 

 

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

 

 
 

 

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра. Доктор:
- Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
- Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

 

 
 

 

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

 

 
 

 

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

 

 
 

 

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

 

 
 

 

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

 

 
 

 

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».

 

 
 

 

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной дуры.

 

 
 

 

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач.
- У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

 

 
 

 

- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...