Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 

 
 

 

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.

 

 
 

 

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

 

 
 

 

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

 

 
 

 

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники напьемся.

 

 
 

 

Утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

 

 
 

 

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

 

 
 

 

Курение предупреждает: «Минздрав — не лучше».

 

 
 

 

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина:
– А вы кто по профессии?
Женщина:
– Преподаватель, а вы?
– Врач.
– Гинеколог?
– Нет, … но посмотреть могу.

 

 
 

 

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

 

 
 

 

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

 

 
 

 

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

 

 
 

 

- Через 40 лет Украина станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"...

 

 
 

 

Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас...

 

 
 

 

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

 

 
 

 

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

 

 
 

 

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

 

 
 

 

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

 

 
 

 

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

 

 
 

 

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только «Каштанку» читал - хочешь, за ж.пу укушу?