Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: «Ну что, будем платить, или как!?» Ну я выбираю «или как».
Пока идет этот «или как», я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: «Ну что, уволить тебя, или как!?». Опять я выбираю «или как». Потом еду домой, и опять выбираю «или как». В конце концов, у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как!?

 

 
 

 

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.

 

 
 

 

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

 

 
 

 

- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...

 

 
 

 

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

 

 
 

 

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

 

 
 

 

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

 

 
 

 

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежа, а ежу некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.

 

 
 

 

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Да я перед ним споткнулся.

 

 
 

 

Чтобы не попадать в ДТП, народные депутаты решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

 

 
 

 

Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
—Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
—Ништяк, браток, ништяк!

 

 
 

 

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

 

 
 

 

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

 
 

 

Девушка — парню:
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

 

 
 

 

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

 

 
 

 

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

 

 
 

 

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Займемся любовью!
- А, чёрт с ним, с футболом!

 

 
 

 

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось.
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!

 

 
 

 

За праздничным столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет...
— Тогда немедленно убери руку с моего колена, нахал!

 

 
 

 

Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.