Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

 

 
 

 

Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

 

 
 

 

- В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

 

 
 

 

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

 

 
 

 

Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!

 

 
 

 

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

 

 
 

 

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

 

 
 

 

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

 

 
 

 

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!"

 

 
 

 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

 
 

 

Новая русская пословица: “У кого на что стоит, тот о том и говорит”.

 

 
 

 

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

 

 
 

 

Трое в лодке не стесняясь собаки!!!

 

 
 

 

МакДональдс отказался от кетчупа «Heinz» - слишком натуральный!

 

 
 

 

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

 

 
 

 

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

 

 
 

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
— Сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка.
— Ну, значит, выпиваешь много?
— Нет, батюшка.
— Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал, ты совсем дурак!

 

 
 

 

- Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

 

 
 

 

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

 

 
 

 

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!