Телефонный звонок:
- Алло.
- Это телефон 444-44-44?
- Да.
- Тогда вызовите, пожалуйста, службу спасения, у меня палец в диске телефона застрял.
В мед. вытрезвителе:
- У задержанного Смирнова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
Мужчина у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так вы беременны!
- Доктор, а все началось с мытья посуды.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
- Кто такая наложница?
- Это девушка из налоговой.
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
- Милый, давай заведем любовника.
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику. Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий!
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.
В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: дождь, холод, комары заедают... А я на нее посмотрю: «Господи, хорошо-то как!!!»
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал. Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не съели...
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «кисой» не называет..
- В тапки ему нассы!
Судя по количеству проданных лицензионных версий «Photoshop», в России работают примерно семь графических дизайнеров.