Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.

 

 
 

 

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 30 грн в час.

 

 
 

 

— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

 

 
 

 

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

 

 
 

 

Голос за кадром:
- Вы просмотрели сурдоперевод конкурса красоты...

 

 
 

 

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

 

 
 

 

Сенсация: Вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский союз!
- Что, европейцы испугались, что Украину проглотит Россия?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался, потому что туда приняли Украину». И главное, что все в мире в это поверят!

 

 
 

 

Армянское радио:
- Почему чукчи вместо росписи ставят три крестика?
- Первый - имя, второй - фамилия, а третий - ученая степень.

 

 
 

 

Школьная учительница, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Учительница в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Учительница:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

 

 
 

 

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

 

 
 

 

Чтобы сызмальства приучать детей к труду, он покупал им не заточенные карандаши.

 

 
 

 

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... Если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

 

 
 

 

Пожилой врач жалуется своему приятелю:
- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!

 

 
 

 

- А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

 

 
 

 

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. Затем воскликнула с возмущением.
- Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

 

 
 

 

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

 

 
 

 

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настежь окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

 

 
 

 

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером.

 

 
 

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

 

 
 

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга…