Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В университете коллоквиум по математическому анализу. Лектор ещё не знает фамилий студентов. Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою). Один студент называет свою фамилию:
- Андоний.
- Как?
- Андоний - секунду подумав, добавляет - без буквы "Г".

 

 
 

 

Старшеклассник подходит к первокласснику:
- Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает?
- Нет.
- Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...

 

 
 

 

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога:
- Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь!
- Кто напился? Я напился?
- Да, ты. Почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

 

 
 

 

Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете — это новые передние зубы.

 

 
 

 

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

 

 
 

 

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

 

 
 

 

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

 

 
 

 

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

 

 
 

 

В нашем ресторане можно пообедать за 10 гривен!
Стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов…

 

 
 

 

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

 
 

 

В суде:
- Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством?
- Да, утром.
- Он вел себя адекватно?
- Вполне.
- Опишите подробнее как он выглядел.
- Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва.
- Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел?
- Продолжил бриться.

 

 
 

 

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: «Сколько людей не любят Игорька?»

 

 
 

 

- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

 

 
 

 

После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

 

 
 

 

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

 

 
 

 

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

 

 
 

 

И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.

 

 
 

 

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
- Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...

 

 
 

 

- Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

 

 
 

 

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в родной лес и зашел в кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок, радостно крича:
— Привет, Винни!
Винни-Пух делает вид, что его не замечает, и проходит мимо.
Пятачок кричит:
— Винни! Это же я, Пятачок!
Винни-Пух косо так на него смотрит и говорит:
— Сегодня — Пятачок, завтра — стукачок...