Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

То, что после корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

 

 
 

 

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

 

 
 

 

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не «Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

 

 
 

 

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

 

 
 

 

Кто есть кто в Украине?
Те, которые не имеют ни хлеб, ни сало —- лентяи.
Те, которые имеют хлеб, но не имеют сало —- средний класс.
Те, которые имеют хлеб и сало, — богатые.
Те, которые имеют что-то, кроме хлеба и сала — олигархи.
Те, которые дают хлеб, а хотят взять сало — банкиры.
Те, которые собирают сало, а дают хлеб — бюджет.
Те, которые стерегут сало за хлеб, — милиция.
Те, которые возят хлеб, а вывозят сало — инвесторы.
Те, которые давали нам немного хлеба, немного сала, которые мы потеряли, — МВФ.

 

 
 

 

- Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

 

 
 

 

У нас уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

 

 
 

 

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

 

 
 

 

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

 

 
 

 

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
— Ну, как твой в постели?
— Да так, хороший...
— А если поточнее?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой…

 

 
 

 

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..

 

 
 

 

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

 

 
 

 

- Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

 

 
 

 

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

 

 
 

 

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

 

 
 

 

Клара и Абрам выходят из оперного театра.
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...

 

 
 

 

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

 

 
 

 

Стук в дверь. Мужской голос:
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Бред какой-то…
— Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

 

 
 

 

В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом".