Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

 

 
 

 

- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
- Че?

 

 
 

 

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания.
- Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.

 

 
 

 

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег... Если погнулся задний — значит, к прибыли!

 

 
 

 

Секретарша и шеф в постели с утра.
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться у гинеколога...
— Я была так безумно счастлива!
— …и у психиатра.

 

 
 

 

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

 

 
 

 

Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Очень длинный день!

 

 
 

 

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

 

 
 

 

- Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - Пенхаус!

 

 
 

 

Янукович намерен запустить земельную реформу в ближайшее время. Виктор Фёдорович так и заявил: «Экономику мы уже запустили, подготовку к ЕВРО – 2012 запустили, пришло время запустить земельную реформу!»

 

 
 

 

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

 

 
 

 

- Я своего кота называл Чиновник. Ест, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

 

 
 

 

— Кошмар, меня парень бросил!
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто таких?! Господи, да за что?

 

 
 

 

Это для вас таблица умножения, а для боксеров - задачник по математике.

 

 
 

 

В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
А ещё фото - тут жена с тёщей.
- Так вам две дозы?

 

 
 

 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

 

 
 

 

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

 

 
 

 

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

 

 
 

 

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.