Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом жены свою половинку одеяла.

 

 
 

 

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

 

 
 

 

Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

 

 
 

 

Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает.
- А ты пробовал диван на улицу, на самый мороз.... должно помочь.
- Не помогает, клопы приносят диван обратно...

 

 
 

 

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

 

 
 

 

- А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

 

 
 

 

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!

 

 
 

 

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

 

 
 

 

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

 

 
 

 

Маленькая девочка подбегает к маме и, плача, говорит:
— Мама, а почему у Павлика есть такая штучка, а у меня нет?
— Не расстраивайся, дочка, у Павлика она одна, а у тебя, когда ты вырастешь, их будет много.

 

 
 

 

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке…
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно умерли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…

 

 
 

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 
 

 

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету! " - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, - рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й! " - вот это уже оратория.

 

 
 

 

- В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
- Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...

 

 
 

 

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

 

 
 

 

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

 

 
 

 

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

 

 
 

 

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

 

 
 

 

После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 

 
 

 

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.