Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 

 
 

 

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасится..."

 

 
 

 

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
- Квитанция по оплате.

 

 
 

 

- Ющенко заявил, что Янукович строит Украину для своих.
- Я тоже заметил, что Богатырева строит глазки не всем.

 

 
 

 

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

 

 
 

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой…

 

 
 

 

- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
- Только что исполнилось 65, - выпаливает дед.

 

 
 

 

- Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

 

 
 

 

Штирлиц попал в глубокую яму и только чудом из нее выбрался. «Но ведь чудес на свете не бывает», – подумал про себя Штирлиц и в целях перестраховки на всякий случай залез обратно.

 

 
 

 

Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит:
- Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!

 

 
 

 

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

 

 
 

 

Тамбов. Разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Пушкин.
— О, эта фамилия хорошо известна!
— Еще бы! Я уже двадцать лет работаю здесь таксистом.

 

 
 

 

- Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

 

 
 

 

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

 

 
 

 

Женский голос по телефону:
- Алё! Ваня!
- Это не Ваня, это его жена Маша.
- Машенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

 

 
 

 

Спрашивают у маленькой девочки:
— Кем хочешь стать?
— Певицей.
Через десять лет.
— Ты хочешь стать певицей?
— Нет.
— А почему?
— Мама говорит, что у меня ноги короткие.

 

 
 

 

- От винта!
Кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста.

 

 
 

 

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

 

 
 

 

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!