Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты что это лифчик надеваешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

 

 
 

 

Губернатор области утверждает, что "Бентли", 5-этажную виллу с бассейном и девицами в нем ему подкинули во время обыска...

 

 
 

 

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

 

 
 

 

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

 

 
 

 

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

 

 
 

 

Мужчина приходит к логопеду:
- Доктор, я не выговариваю букву "Ч".
- Повторите за мной: "Чёрная чага".
- Чёрная чага, чёрная чага.
- Ну вот, видите, у вас все прекрасно получается!
- Не чавчем!

 

 
 

 

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

 

 
 

 

Блондинка разговаривает с подругой:
- К верности я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

 
 

 

Продается двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

 

 
 

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

 

 
 

 

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Касабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

 

 
 

 

- Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому «Приходите к нам ещё!», сегодня многозначительно и грустно спросила: «Зачем вы так много пьёте?»

 

 
 

 

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

 

 
 

 

- Ты когда спать ложишься?
- Рано. Рано утром.

 

 
 

 

Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!

 

 
 

 

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

 
 

 

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

 

 
 

 

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

 

 
 

 

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?
- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...

 

 
 

 

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.