Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если Вы чёрте, где три дня болтались и пришли домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

 

 
 

 

Жена:
- Что там грохнуло на кухне?
Муж:
- У меня было прозрение, я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу…

 

 
 

 

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

 

 
 

 

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, отбросьте суеверия, идите за ней!

 

 
 

 

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих тупых и крикливых баб!

 

 
 

 

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один… С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

 

 
 

 

Мелодрама – это когда тело обводят мелом.

 

 
 

 

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

 

 
 

 

Танцует поручик с Наташей, а она его и спрашивает:
- Поручик, как Вы находите мои груди?
- С трудом-с.

 

 
 

 

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

 

 
 

 

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

 

 
 

 

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж — тебе муж будет рассказывать.

 

 
 

 

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь!
Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование...

 

 
 

 

- А вы знаете, как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

 

 
 

 

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!

 

 
 

 

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот, даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

 

 
 

 

- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!

 

 
 

 

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 

 
 

 

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.

 

 
 

 

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится... Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся любовью!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Дурак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»