Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"

 

 
 

 

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

 

 
 

 

Муж сообщает жене:
- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка - а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...

 

 
 

 

— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

 

 
 

 

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

 

 
 

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

 
 

 

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».

 

 
 

 

Продавец:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

 

 
 

 

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит ищи того рядом с которым стою я!

 

 
 

 

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… Значит, пора помыть кружку.

 

 
 

 

На обходе врач:
- Беременные в роду были?..

 

 
 

 

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Семенович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

 

 
 

 

- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я думаю, чем воняет...

 

 
 

 

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же…

 

 
 

 

«Раскололся...», - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

 

 
 

 

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

 

 
 

 

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

 

 
 

 

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», - утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

 
 

 

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

 

 
 

 

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.