Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать, как Вовочка нецензурно выражается". Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки. Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку. Учительница думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку. Вовочка: "А за нашей школой публичный дом строят". Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса. А Вовочка кричит им вслед:
- Стойте, там только фундамент залили.

 

 
 

 

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

 

 
 

 

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

 

 
 

 

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

 

 
 

 

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

 

 
 

 

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

 

 
 

 

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

 

 
 

 

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – иногда в вас просыпается кошка и говорит с окружающими.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и вам это кажется невыносимым.

 

 
 

 

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь...

 

 
 

 

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

 

 
 

 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

 

 
 

 

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит. Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
- Что-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

 

 
 

 

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

 

 
 

 

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

 

 
 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

 

 
 

 

Блондинка спросила брюнетку, зачем она плюет на утюг. Та ответила: “Чтобы проверить, горячий ли он”. Теперь блондинка за ужином каждый раз плюет в суп.

 

 
 

 

Мужчина как загар - сначала к женщине пристает, а потом смывается!

 

 
 

 

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

 

 
 

 

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?