Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

 

 
 

 

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

 

 
 

 

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну, а в будущем?
- В каком будущем?!

 

 
 

 

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

 

 
 

 

Пиво "Жигулевское" невозможно подделать, потому что у него, блин, каждый раз новый вкус!

 

 
 

 

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

 

 
 

 

Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
Сын (с вызовом):
- Да! А что?
- Да нет, ничего. Я когда молодой был, тоже с ней встречался...

 

 
 

 

Ссора лecбиянoк:
-Ой, всё!
-Ой, всё!

 

 
 

 

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 

 
 

 

«Система одного окна» - давать взятки стало удобнее.

 

 
 

 

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

 

 
 

 

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

 

 
 

 

Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента подваливают. Менты и спрашивают:
- Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?
Нарики им отвечают:
- Не-а, не видали.
Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают, подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:
- Плыви, мужик, мы тебя отмазали.

 

 
 

 

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

 

 
 

 

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

 

 
 

 

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну, ты, мужик, и попал!..

 

 
 

 

Жена - мужу:- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
- Только картошку ты чистишь...

 

 
 

 

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

 

 
 

 

Преподаватель в медицинском ужасный пошляк, вечно говорит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

 

 
 

 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, а она пьяная!