Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Съёмка фильма про Красную Шапочку… Режиссёр:
— Так… Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её… Я сказал ЕСТ!!!

 

 
 

 

- Навіщо Ющенко призначає кума міністром закордонних справ?
- Так щоб той вже зараз готував для "сім`ї" Ющенка шляхи втечі і місця за кордоном, коли президентом України стане Тимошенко.

 

 
 

 

— Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие гости так и не попробуют сегодня черную икру.

 

 
 

 

- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, попал под машину.

 

 
 

 

- Тёща мне на день рождения обещала подарить «Porsche Cayenne»...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

 

 
 

 

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

 

 
 

 

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

 

 
 

 

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка…

 

 
 

 

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

 

 
 

 

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

 

 
 

 

Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!

 

 
 

 

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

 

 
 

 

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Зачем она мне нужна!"

 

 
 

 

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

 

 
 

 

Врач:
- Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться!

 

 
 

 

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

 

 
 

 

-Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений.

 

 
 

 

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

 

 
 

 

Разговор в прокуратуре.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

 

 
 

 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Миниюбка!