Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

 

 
 

 

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

 

 
 

 

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

 

 
 

 

Сидят два еврея на горшках. Один спрашивает другого:
- Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?
- Изя, если б делали физическую, наняли бы кого-нибудь

 

 
 

 

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

 

 
 

 

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

 

 
 

 

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

 

 
 

 

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

 

 
 

 

- Какие кольца дарить женщине?
- К свадьбе – обручальное, к юбилею – обруч хула-хуп.

 

 
 

 

Встречаются два мужика.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает!
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет — враз бросит.
Проходит время, опять встречаются.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, — отвечает первый, — теперь сигареты жрет...

 

 
 

 

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

 

 
 

 

Жулик:
- Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело?
- В чем вас обвиняют?
- В подделке банковских чеков.
- Я согласен вести ваше дело.
- Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек.

 

 
 

 

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

 

 
 

 

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов...

 

 
 

 

- Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или ударить одного в лицо.

 

 
 

 

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

 

 
 

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 

 
 

 

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а наш пенсионер – «пенсионного возраста»...

 

 
 

 

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

 

 
 

 

Встречаются двое горцев. Разговаривают о своих детях. Один хвалится мой такой умный 3 класса закончил и пошел работать, овец пасет, деньги зарабатывает. А другой с сожалением, а мой глупый, в школе 10 лет проучился, в институте 5 лет проучился. Опять не доучился, теперь в аспирантуре учится, в общем глупый, никак не научится.