Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

 

 
 

 

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

 

 
 

 

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

 

 
 

 

Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу заказать песню про парня, обломавшегося из-за того, что у его девушки критические дни!
— Но у нас таких нет!
— А я вам напою: “Рома, извини, у меня дела...”

 

 
 

 

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!

 

 
 

 

— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать… Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

 

 
 

 

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

 

 
 

 

- Для астрономов цифра миллион - ничего не значащая мелочь.
- Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!

 

 
 

 

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

 

 
 

 

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 

 
 

 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, Вы не подскажите, в какой отдел этого магазина Вы бы пошли, если у Вас была тысяча гривен?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

 

 
 

 

- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

 

 
 

 

В то время как дети пишут сочинение «Как я провел лето», взрослые недоумевают - «Куда я дел лето?»

 

 
 

 

Внимание! Вопрос! Если солдат, засыпает в обнимку с уставом, как правильно это рассматривать? Как уставные или неуставные отношения?

 

 
 

 

Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

 

 
 

 

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ

 

 
 

 

Шеф вызывает “на ковер” одного из самых скромных, забитых подчиненных.
— Так... Значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства?
— Что вы, у меня и в мыслях такого не было!
— Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

 

 
 

 

Темпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в балконную дверь.
- Я, вор Сидоров, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петренко, здесь вор Сидоров не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!

 

 
 

 

По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка:
- Дяденька, подайте на хлеб.
Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет:
- Сам только что переоделся!..

 

 
 

 

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... И обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.