Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

 

 
 

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в «Facebook'е» и лайкнула его сковородкой по голове.

 

 
 

 

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

 
 

 

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

 

 
 

 

"Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась".

 

 
 

 

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

 

 
 

 

От любви до ненависти - один гол.

 

 
 

 

Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в раздел "Работа под прикрытием".

 

 
 

 

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

 

 
 

 

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

 

 
 

 

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется ``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

 

 
 

 

Попали двое в яму.
- Ну, и что делать будем?!
- Бедняга, и здесь без работы не можешь?!

 

 
 

 

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

 

 
 

 

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

 

 
 

 

Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье.

 

 
 

 

- Оксана, но это ты виновата!
- Да, я знаю...
- Но почему же ты молчишь?
- Я обиделась.

 

 
 

 

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя – вы покойники! Хозяин машины.

 

 
 

 

Вернувшись в Киев после летнего отдыха в Баден-Бадене, Ирэна Кильчицкая долго доказывала в ГПУ, что приехала не из Нью-Йорка и к урагану "Айрэн" не имеет никакого отношения.

 

 
 

 

Новость дня:
Учитывая то, насколько умело Тимошенко ведет переговоры с российским руководством об условиях поставки и транзита газа, журналисты решили больше не называть премьер – министра Украины «газовой принцессой»! Отныне Юлия Владимировна – «газовая царица»!

 

 
 

 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де тот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!